permaneça.

antes eu não sabia como era. eu pensava muito, mas nunca imaginei que iria descobrir tão rápido como é perder alguém de verdade. tenho sã consciência de que eu ainda estou perdida no tempo e no espaço. que sem você muita coisa vai mudar pra mim. e que todos os sentimentos que martelam meu coração vão durar o tempo necessário.
pegar na sua mão e ser levada com você para uma conversa engraçada, ou uma discussão de relacionamento me fazia sentir segura, afinal, era com você que eu estava.
alguma vezes eu já chorei. achando que iam lhe roubar de mim ou que você havia me esquecido. mas ai vem aquela história de que o que é realmente seu, fica com você. e foi o que você fez.. é o que você está fazendo agora. mesmo não estando presente em corpo, você é o que me segura no chão, o que me mantém acordada, o que me faz sorrir para as pessoas e dizer coisas do tipo "bom dia" e "obrigada".
é só por você que eu faço isso, sabe? porque por mais que eu tenha amor próprio, ainda não estaria pronta para fazer isso por mim. mas por você eu estou. sempre vou estar.
lembra quando a gente gargalhava sem motivo nenhum? lembra disso? a gente ria do nada, por nada. e ficava se olhando gargalhar. essas coisas de melhor amigo, né? pois é. a gente fazia. a gente fazia isso e muitas outras coisas de melhor amigo. entre elas, escolher a roupa do outro, dar conselhos amorosos e dar aquelas broncas que você obedecia direitinho.. quando eu vigiava ne? pois é. eu vigiava. porque eu amo, meu bem. eu amo demais.
algumas vezes eu já cheguei a desejar perder a memória, pra esquecer que eu amo você e não sofrer... não sentir essa dor. e em falar nessa dor, preciso te contar como é.
quando penso nela a palavra "latejar" me vem a cabeça. é que quando eu paro um minuto e penso na saudade, o meu coração lateja de verdade... eu sinto mesmo. sinto as pernas tremerem de saudade, os olhos chorando de saudade, a mão gelada de saudade, o sono inquieto de saudade. eu sinto toda a saudade do mundo. toda ela.
eu lembro que um dia você me disse que havia lido esse blog. até esse dia eu ainda não havia escrito nada aqui para você, mas mesmo assim você falou: "eu sei que ali tem coisa pra mim né não?". não tinha. sabe porque? porque é aqui onde eu descarrego as minhas tristezas, e você nunca foi sinônimo disso para mim. não que agora você seja, mas a falta sim. a dor que lateja sim. não posso mentir para você, é tristeza pura.
esses são apenas os primeiros dias sem você. eu sei que eu ainda vou crescer mais com essa dor. bem mais. e ainda vou escrever muito mais aqui. não me interessa mais quem lê ou não, do mesmo jeito que por enquanto, eu não ligo mas se o meu cabelo tá bonito, ou se a minha nota foi boa. não ligo pra as broncas que eu levo da minha mãe, nem se alguém quer me machucar. problemas pequenos e até perturbadores perderam a importância diante do que eu enfrento agora. mas se a fé remove até montanhas o desejo é o que torna o irreal possivel: eu não vou desistir de sorrir. porque eu sei que você está cuidando de mim e me dizendo o que é certo e errado como sempre. me vigiando e eu espero que você me ajude a manter minha cabeça em ordem, porque ela está tão confusa...


seja como for, seja como tem que ser. você vai ser para sempre um protagonista na minha história.

eu te amo, nunca esqueça.