"somewhere only we know."

Minha bia, É a coisa mais difícil pra mim conseguir escrever qualquer coisa pra você. Pelo motivo mais óbvio: não existem palavras. são milhares de sentimentos que não tem explicação. Como eu posso dizer isso? Eu realmente me importo com você. Eu amo, amo muito você. E eu nunca mais tinha feito nenhum texto pra ninguém.. a gente se acostuma com o nada ás vezes.. acho que eu criei uma defesa porque eu sempre choro escrevendo e eu cansei de chorar. Você sabe que eu cansei, nós cansamos e faz tempo, mas nossas lágrimas são lindas e acho que a gente deveria saber disso. A gente devia saber que triste é não chorar, e agradecer porque a gente sente. Eu não sei o motivo pra tudo nas nossas vidas parecer mais difícil do que deveria, mas isso provavelmente tem um motivo, e o que me deixa bem firme aonde eu estou, é que eu tenho você do meu lado pra isso, pra tudo, nem que seja pra dizer "A vida é assim, ela ferra com a gente mesmo, relaxa ai". Na verdade esse não é só um texto pelo seu aniversário( e por sinal, parabéns!!!) mas é um pouco das coisas que fazem um bom tempo que eu não lhe falo. Como por exemplo, o quanto eu tenho guardado com muito carinho tudo que a gente já passou juntas, e se parar pra pensar foi REALMENTE muita coisa. Eu sei que nós temos nossos jeitos difíceis, todas nós. Você, sente tanto que isso lhe fere e você se defende. Defensiva é um estado fixo de espirito das pessoas que foram seriamente magoadas por quem amavam. E eu entendo isso, por que também vivo assim. Vivo querendo não sentir nada que é pra não me machucar. Aquele velho clichê. Acaba sendo burrice porque não importa o quanto a gente corra disso nunca da pra não sentir. É impossivel. Eu estou sentindo agora escrevendo, você está sentindo lendo e o que me importa no final é ter você comigo não importa o que e o quanto eu sinta. Nós somos irmãs, nós somos unidas mesmo longe, mesmo afastadas e até hoje me pergunto o motivo do tempo que eu passei longe e só vem na minha cabeça que eu mudei nesse tempo, você mudou e agora somos melhores do que antes. e juntas. e amanhã seremos melhores do que hoje.. e juntas. ISSO é o que importa. Não interessa se o menino que eu gosto me disse que não dá mais, se o que você gosta está longe demais pra ser verdade. Não interessa, pq eles passam. Por mais que a gente goste deles, a vida ta tentando explicar pra gente e quase tendo que desenhar que a gente tem que se amar antes de tudo isso. E demora pra aprender a se amar. É como olhar para algo que você sabe que é lindo e bom, mas conhece todos os defeitos, todos os erros, todas as mentiras, as farsas e os lados ruins daquilo.. e ainda assim ama. COMO? como conseguir? ISSO é se amar. Cada um sabe o alivio e a dor que é ser você mesmo. Como se amar se eu e você sabemos tanto sobre nós? Sabemos nossos erros. Temos que amar os erros também? não ache que eu vou responder essa questão porque eu realmente não sei. Ainda preciso me amar, vc ainda precisa se amar e a gente precisa pra ontem se ajudar com isso, caso contrário a vida vai continuar ferrando com a gente até a gente aprender. Que merda ein? rsrs Bom, eu resolvi escrever aqui, porque é um lugar meu. E você faz parte de mim, ele é seu também. Quase ninguém conhece isso aqui na verdade.. É só uma ferramenta com as minhas besteiras, mas agora não é mais. Agora isso aqui é mt mais importante pra mim. BIBS, vamos aproveitar seu aniversário e todos os outros dias das nossas vidas porque nós merecemos. Você merece muito!! Queria conseguir te explicar como vc é especial e cheia de personalidade, forte pra caralho e totalmente amável. Queria poer dizer como eu admiro e como eu tenho sorte com a amiga que eu tenho, que sempre me coloca pra cima. Não dá. Não tem como explicar. É amor amiga, eu te amo ta? te amo demais. tudo que passamos e as milhões de coisas que ainda vamos passar vão ser eternas independente do que aconteça, até porque até pacto de sangue a gente tem e se a gente inventar de quebrar ele devem ser uns 50 anos de azar com direito a pedra de crack na cruz. Te amo, bb. juntas sempre.

what if?

E você por onde anda? Eu sei bem onde você está, sei o quanto está ao meu alcance mas não tenho garantia de que daria certo se eu tentasse. Só vim te dizer, que se você tentar comigo, vai dar certo. Você não avança um passo sequer na minha direção e isso me enlouquece. De certa forma eu sei que quando uma coisa entra na minha cabeça é difícil de sair, mas quando entra no meu coração, acredite, permanece. Já estivemos perto - apenas perto - por pouco tempo, mas foi incrível pra mim,não foi pra você? Sei lá, só ficar perto, escutando o silêncio, sorrindo, sentindo o tempo passar (rápido demais por sinal). A minha dúvida é: não me quer ou tem medo de tentar? não me quer ou tem medo de me querer? não me quer ou não sabe que me quer? É por isso; e apenas por isso, por não saber, que eu não movo um só músculo. E eu não faço nada, nem você.. e ficamos assim, mudos, parados. Não seguimos em nenhuma direção que nos leve até o outro. Nunca imaginei escrever para alguém, o fiz apenas uma vez e não deu certo e é por isso que escrevo assim: para ninguém, talvez. Um dia, se algo acontecer entre nós, quem sabe eu não te escreva coisas lindas sobre como eu gosto do jeito como você esconde as coisas e trata o mundo de uma maneira natural. Como eu aprecio a sua mente diferente e assumida de menino, garoto e homem ao mesmo tempo. Nunca soube qual desses três eu preferia, e sinceramente, você é tudo isso. Não que seja a melhor coisa do mundo, pois vem a acompanhado de defeitos absurdos, porém adaptáveis. Não poderia dizer que é amor, porque isso é forte demais. Amar ultrapassa o conhecimento humano e eu ainda consigo entender o que eu sinto. Por isso fiz um pedido. Não sei se foi à Deus, ou a qualquer força superior, mas pedi para que se um dia fosse acontecer, que eu não esquecesse o muito pouco que tive de você. Mas se não fosse dar certo, que por favor, você evaporasse de meus pensamentos. Pois agora, até os meus sonhos já estão perturbados por você, e não acho justo pensar tanto e sonhar tanto com algo que nunca vai acontecer. Posso estar perdendo o meu tempo, assim como posso estar prevendo algo grande. Uma mudança. Estou arriscando porque não costumo desistir de nada que eu quero. "Hoje aqui, amanhã não se sabe". E, se por um acaso você sentir o mesmo, corra para mim, e corra enquanto é tempo, porque pode não parecer, mas eu também canso.

legs

Finalmente eu começo a entender, e o que é melhor: aceitar. Sei lá, é só que algumas coisas tendem a ser efêmeras mesmo; faz sentido. A gente prova da perfeição e ela se esvai muito rápido; é porque ninguém gosta do melhor o tempo inteiro. Não dá. É preciso da escuridão para se enxergar estrelas, assim como só foi preciso meses sem um toque de paixão na minha vida para eu reconhecê-la logo que a vi. Mas já está na hora da despedida. De todas as "aventuras" que eu já imaginei, essa foi definitivamente a mais rápida. É claro que eu ainda vou me importar quando ver tudo isso ao meu redor, afinal de contas são muitas coisas em comum, muitas coisas que eu gosto demais em uma só pessoa. Mas enfim, e dai não é mesmo? Do que adianta sentir tanto e não ter nada? Ando preferindo as doses de realidade desmedida, onde eu posso sentir na pele as coisas que eu imagino; onde eu posso enfrentar e destruir o que eu quiser, na hora que eu quiser. Já andei muito perdida, mas no final sempre me encontro em mim. Sou minha casa, meu lar. Até acontecer. Até eu poder dividir isso com alguém, e que ele saiba: é um profundo e complexo universo; porém nunca mais esquecerás, ou conhecerás nada parecido. Apenas sei bem de mim. Sei de onde vim e não me interesso para onde vou. Sou assim, gosto assim, vivo assim. Cansei de ver tudo igual há muito tempo. Não aguento mais as frases repetidas, as coisas fingidas, as épocas do ano que todos amam eu quero pular; escapar. Não fujo da regra, só não simpatizo com ela. Fim. Por tantas contradições e saídas da estrada comum, é que eu acredito que é um problema sério encontrar alguém que me entenda, que se adapte e me ame como eu sou. Pois é só isso que me fará largar tudo e mergulhar de cabeça. Nada de relacionamento por status ou para sair da solidão. Sempre me virei só, e só mudo isso quando valer a pena, enfim. Estou decidida a dar uma oportunidade a essa história toda de amor, mas só e unicamente se valer a pena. Como saber? Arriscando.

devoram os meus sentidos

Como são conhecidas as pessoas que sempre guardam esperança? Aquelas que têm bem em frente à elas o NÃO, a impossibilidade, a rejeição e ainda assim acreditam ser possível. O que elas são, se não iludidas? Se alguém souber, por favor me diga. Quero saber do que me chamam por ai. Quero entender porque eu não deixo algumas coisas que simplesmente não fazem o menor sentido para lá e sigo como se nada tivesse acontecido. Como se eu não tivesse provado da perfeição e perdido no dia seguinte, como se não tivesse visto bem na minha frente em sua melhor forma tudo o que eu sempre quis e não pudesse ter. Será que isso é só mais um dos meus momentos? Aqueles em que eu fico achando que estou sentindo por alguém tudo aquilo dos filmes e de repente passa. Passa e eu nem sinto. Afinal, quantas vezes isso já aconteceu comigo? Só me resta pedir pra passar logo; para eu voltar a ser o que eu andava sendo e estava muito bem assim. Basta um dia, um momento, alguém: e isso muda. Sentir algo por alguém é uma situação que eu nunca apreciei passar. Seus dias giram em torno dele. Ele é o que você quer. Por que? Meu dias devem girar em torno de mim, eu tenho que ME querer. Mas como, como colocar isso em uma cabeça cheia de sonhos e dúvidas que brandamente se misturam com a paixão. É tudo uma questão de urgência: quero agora, aqui, amanhã e depois também. Mas quando passa, vai de uma vez e aquela boca que você queria beijar agora só fala asneiras, e as pernas que lhe esquentavam só servem para andar. E fim. É isso que eu quero: olhar e não sentir nada. É o que eu preciso. Como eu consigo me dar a minha independência e tirá-la de mim em um só instante? Me irrita o fato de eu idealizar demais, esperar demais. São só pessoas, assim como eu. "São só garotos".

SOS

A solidão em sua perfeita forma. Sentir os tecidos leves na cama e descansar as pálpebras por longos minutos antes de enfrentar tudo de novo. É a vida e suas formas mostrando como devemos apreciar cada detalhe: o sabonete deslizando no corpo, o toque singelo de alguém que gostamos, o cuidado ao tocar uma flor, a lua e seus desenhos, os cachos do garoto de rua, a chave quando abre uma porta. Afinal, sentimos mesmo isso tudo ou apenas sabemos que existe? É muito simples querer que a vida nos dê o que queremos. Mas nós não a apreciamos em sua maneira divina, não agradecemos o fato maravilhoso que é estarmos aqui. Aqui e aonde quisermos estar, pois somos livres para isso. ESSA é a vida. Todas as prisões que vivemos são consequência de nossos próprios crimes e não há outro culpado além de nós, erráticos. Não é culpa da vida nos apaixonarmos pela pessoa errada, dos desencontros, dos erros sem motivo. Não é culpa dela passarmos meses sem sofrer por ninguém e de repente, sem explicação nenhuma se sentir pisoteado por alguém que você acabou de conhecer. Fugir do amor dá nisso, fugir da paixão dá nisso. Fugir nunca será liberdade. A fuga é uma solução rápida para o medo de sentir; e o medo de sentir é algo que pode nos destruir. Afinal, o que é um ser humano sem nenhum sentimento? Então, qual a melhor escolha? Se entregar aos sentimentos ou permanecer neutra à eles? De fato, enquanto neutra, estou na zona segura. Não sofro e não amo. Mas e o outro lado, quando finalmente me trará bons frutos? Quando finalmente vou poder sentir sem medo de escolher a pessoa errada? Esse é o lado perigoso dos sentimentos, você nunca vai saber.

Bons tempos virão.

São apenas sonhos. Todos temos não é verdade? Desde pequenos até o último suspiro, sonhar sempre vai ser uma opção. Tudo o que eu quero é um pouco do que eu sou, e não consigo pensar em outras coisas para ser; minha alma pede paixão, minha cabeça pede razão e eu simplesmente a ignoro. Sempre me deixou louca, o fato de chegar perto e não conseguir. Por tempos, acreditei que é muito pior do que simplesmente nem tentar. Mas não. Se chegamos perto é porque fomos longe, é porque tentamos. É porque tínhamos fôlego para chegar quase lá, e o melhor: não deixamos de conseguir porque desistimos ou não tentamos. Foram só as circunstâncias, temos que entender isso. Entender que a hora certa anda por ai até a sua hora certa chegar. Entender que existem outras milhares de pessoas com os mesmos sonhos e as mesmas dores. Entender que o universo sabe o que queremos, e que ás vezes ele conspira à favor, ás vezes contra e isso nos testa.. e outras nem sequer conspira: estamos por conta própria. O que poderia ser mais desafiador? Sonhar sempre me ajudou a passar o tempo, a tirar de mim essas mazelas que a rotina gruda. Mas algumas vezes sinto medo de sonhar demais e perder o tempo. O tempo que eu poderia estar tentando, estou sonhando. Mas a gente tenta quando a gente pode, certo? E quando não temos como mover uma palha? Sei lá, acho que feio mesmo é quem tem tudo e não tenta nada. Se eu tivesse tudo eu tentaria tudo, eu conseguiria tudo e eu seria tudo, afinal. Por que existe tanto em mãos erradas, meu Deus? Sei que tem uma explicação para isso também, e eu adoraria saber. Assim como adoraria saber o caminho que eu devo seguir e as oportunidades que devo aproveitar. Sou apenas isso: a dúvida cruel. Impiedosa. Particular. A dúvida nos toma o tempo mais do que os sonhos. Os sonhos ao menos nos dão ideias, mas as dúvidas, apenas a estagnação.

Homo sapiens sapiens

Ando por ai parada no mesmo lugar. Já fui dançarina, atriz, advogada, policial, detetive. Já fui cigana, cantora, romântica e quem diria.. Feliz. Fui não sendo, me entende? Fui porque pensei ser, e por aquele momento eu realmente fui. Pena que acabou. Vivo meus dias assim, me equilibrando entre a realidade e os sonhos; tentando fazer tudo certo pra não me dar mal. Engraçado como o ser humano sabe o que é certo e o que é errado, mas só faz o que quer. Faz o que quer sabendo que não deve, faz o que quer sabendo que é momentâneo. Eu particularmente não gosto dessas criaturas humanas. Acho que elas talvez tenham muita palavra e pouca ação, elas acreditam nas mentiras disfarçadas de verdades que cresceram ouvindo, elas se tornam o que vêem e não o que são. Esses humanos passaram da hora de acordar e perceber que a nossa essência é o que conta. Me entristece saber que sou assim, tão humana; tão pouco resplandescente.
Falando como quem somos, criaturas cegas, acredito que nunca seremos puros. Na pureza se encontra a coragem, somos covardes. Na pureza se encontra humildade, a perdemos no caminho. Encontramos perdão, mas guardamos nossas mágoas e as metralhamos. Sei que posso ser dura quando falo de nossa raça, e sei também que nela muitos têm luz. Mas tenho plena consciência que até esses se importam com o que não é importante e se apegam ao dispensável. Essa é a nossa natureza, e ela é completamente detestável. Esse não é mais um discurso de ódio à raça humana, é apenas uma opinião baseada em estudos, os quais podem ser chamados de "triste realidade".