what if?

E você por onde anda? Eu sei bem onde você está, sei o quanto está ao meu alcance mas não tenho garantia de que daria certo se eu tentasse. Só vim te dizer, que se você tentar comigo, vai dar certo. Você não avança um passo sequer na minha direção e isso me enlouquece. De certa forma eu sei que quando uma coisa entra na minha cabeça é difícil de sair, mas quando entra no meu coração, acredite, permanece. Já estivemos perto - apenas perto - por pouco tempo, mas foi incrível pra mim,não foi pra você? Sei lá, só ficar perto, escutando o silêncio, sorrindo, sentindo o tempo passar (rápido demais por sinal). A minha dúvida é: não me quer ou tem medo de tentar? não me quer ou tem medo de me querer? não me quer ou não sabe que me quer? É por isso; e apenas por isso, por não saber, que eu não movo um só músculo. E eu não faço nada, nem você.. e ficamos assim, mudos, parados. Não seguimos em nenhuma direção que nos leve até o outro. Nunca imaginei escrever para alguém, o fiz apenas uma vez e não deu certo e é por isso que escrevo assim: para ninguém, talvez. Um dia, se algo acontecer entre nós, quem sabe eu não te escreva coisas lindas sobre como eu gosto do jeito como você esconde as coisas e trata o mundo de uma maneira natural. Como eu aprecio a sua mente diferente e assumida de menino, garoto e homem ao mesmo tempo. Nunca soube qual desses três eu preferia, e sinceramente, você é tudo isso. Não que seja a melhor coisa do mundo, pois vem a acompanhado de defeitos absurdos, porém adaptáveis. Não poderia dizer que é amor, porque isso é forte demais. Amar ultrapassa o conhecimento humano e eu ainda consigo entender o que eu sinto. Por isso fiz um pedido. Não sei se foi à Deus, ou a qualquer força superior, mas pedi para que se um dia fosse acontecer, que eu não esquecesse o muito pouco que tive de você. Mas se não fosse dar certo, que por favor, você evaporasse de meus pensamentos. Pois agora, até os meus sonhos já estão perturbados por você, e não acho justo pensar tanto e sonhar tanto com algo que nunca vai acontecer. Posso estar perdendo o meu tempo, assim como posso estar prevendo algo grande. Uma mudança. Estou arriscando porque não costumo desistir de nada que eu quero. "Hoje aqui, amanhã não se sabe". E, se por um acaso você sentir o mesmo, corra para mim, e corra enquanto é tempo, porque pode não parecer, mas eu também canso.

legs

Finalmente eu começo a entender, e o que é melhor: aceitar. Sei lá, é só que algumas coisas tendem a ser efêmeras mesmo; faz sentido. A gente prova da perfeição e ela se esvai muito rápido; é porque ninguém gosta do melhor o tempo inteiro. Não dá. É preciso da escuridão para se enxergar estrelas, assim como só foi preciso meses sem um toque de paixão na minha vida para eu reconhecê-la logo que a vi. Mas já está na hora da despedida. De todas as "aventuras" que eu já imaginei, essa foi definitivamente a mais rápida. É claro que eu ainda vou me importar quando ver tudo isso ao meu redor, afinal de contas são muitas coisas em comum, muitas coisas que eu gosto demais em uma só pessoa. Mas enfim, e dai não é mesmo? Do que adianta sentir tanto e não ter nada? Ando preferindo as doses de realidade desmedida, onde eu posso sentir na pele as coisas que eu imagino; onde eu posso enfrentar e destruir o que eu quiser, na hora que eu quiser. Já andei muito perdida, mas no final sempre me encontro em mim. Sou minha casa, meu lar. Até acontecer. Até eu poder dividir isso com alguém, e que ele saiba: é um profundo e complexo universo; porém nunca mais esquecerás, ou conhecerás nada parecido. Apenas sei bem de mim. Sei de onde vim e não me interesso para onde vou. Sou assim, gosto assim, vivo assim. Cansei de ver tudo igual há muito tempo. Não aguento mais as frases repetidas, as coisas fingidas, as épocas do ano que todos amam eu quero pular; escapar. Não fujo da regra, só não simpatizo com ela. Fim. Por tantas contradições e saídas da estrada comum, é que eu acredito que é um problema sério encontrar alguém que me entenda, que se adapte e me ame como eu sou. Pois é só isso que me fará largar tudo e mergulhar de cabeça. Nada de relacionamento por status ou para sair da solidão. Sempre me virei só, e só mudo isso quando valer a pena, enfim. Estou decidida a dar uma oportunidade a essa história toda de amor, mas só e unicamente se valer a pena. Como saber? Arriscando.

devoram os meus sentidos

Como são conhecidas as pessoas que sempre guardam esperança? Aquelas que têm bem em frente à elas o NÃO, a impossibilidade, a rejeição e ainda assim acreditam ser possível. O que elas são, se não iludidas? Se alguém souber, por favor me diga. Quero saber do que me chamam por ai. Quero entender porque eu não deixo algumas coisas que simplesmente não fazem o menor sentido para lá e sigo como se nada tivesse acontecido. Como se eu não tivesse provado da perfeição e perdido no dia seguinte, como se não tivesse visto bem na minha frente em sua melhor forma tudo o que eu sempre quis e não pudesse ter. Será que isso é só mais um dos meus momentos? Aqueles em que eu fico achando que estou sentindo por alguém tudo aquilo dos filmes e de repente passa. Passa e eu nem sinto. Afinal, quantas vezes isso já aconteceu comigo? Só me resta pedir pra passar logo; para eu voltar a ser o que eu andava sendo e estava muito bem assim. Basta um dia, um momento, alguém: e isso muda. Sentir algo por alguém é uma situação que eu nunca apreciei passar. Seus dias giram em torno dele. Ele é o que você quer. Por que? Meu dias devem girar em torno de mim, eu tenho que ME querer. Mas como, como colocar isso em uma cabeça cheia de sonhos e dúvidas que brandamente se misturam com a paixão. É tudo uma questão de urgência: quero agora, aqui, amanhã e depois também. Mas quando passa, vai de uma vez e aquela boca que você queria beijar agora só fala asneiras, e as pernas que lhe esquentavam só servem para andar. E fim. É isso que eu quero: olhar e não sentir nada. É o que eu preciso. Como eu consigo me dar a minha independência e tirá-la de mim em um só instante? Me irrita o fato de eu idealizar demais, esperar demais. São só pessoas, assim como eu. "São só garotos".

SOS

A solidão em sua perfeita forma. Sentir os tecidos leves na cama e descansar as pálpebras por longos minutos antes de enfrentar tudo de novo. É a vida e suas formas mostrando como devemos apreciar cada detalhe: o sabonete deslizando no corpo, o toque singelo de alguém que gostamos, o cuidado ao tocar uma flor, a lua e seus desenhos, os cachos do garoto de rua, a chave quando abre uma porta. Afinal, sentimos mesmo isso tudo ou apenas sabemos que existe? É muito simples querer que a vida nos dê o que queremos. Mas nós não a apreciamos em sua maneira divina, não agradecemos o fato maravilhoso que é estarmos aqui. Aqui e aonde quisermos estar, pois somos livres para isso. ESSA é a vida. Todas as prisões que vivemos são consequência de nossos próprios crimes e não há outro culpado além de nós, erráticos. Não é culpa da vida nos apaixonarmos pela pessoa errada, dos desencontros, dos erros sem motivo. Não é culpa dela passarmos meses sem sofrer por ninguém e de repente, sem explicação nenhuma se sentir pisoteado por alguém que você acabou de conhecer. Fugir do amor dá nisso, fugir da paixão dá nisso. Fugir nunca será liberdade. A fuga é uma solução rápida para o medo de sentir; e o medo de sentir é algo que pode nos destruir. Afinal, o que é um ser humano sem nenhum sentimento? Então, qual a melhor escolha? Se entregar aos sentimentos ou permanecer neutra à eles? De fato, enquanto neutra, estou na zona segura. Não sofro e não amo. Mas e o outro lado, quando finalmente me trará bons frutos? Quando finalmente vou poder sentir sem medo de escolher a pessoa errada? Esse é o lado perigoso dos sentimentos, você nunca vai saber.